人际关系不好怎么办

人际关系不好怎么办

　　人际关系指人们在人际交往过程中结成的心理关系、心理上的距离。交往双方在个性、态度、情感等方面的融洽或不融洽、相互吸引或相互排斥，必然会导致双方人际关系的亲密或疏远。下面是小编整理的人际关系不好怎么办，欢迎大家分享。

　　人际关系不好怎么办1

　　第一，遵循人人平等原则。

　　遇事不慌不忙不乱。遇人微笑，给人一种平易近人的感觉;遇人无助多帮忙，给人一种热心的感觉;遇人勿以貌取人，正所谓“人不可貌相，海水不可斗量”。很多人会说，刚开始我们相处的都还不错，可是不知道为什么后来就疏远了。原因有可能是没做好第二条和第三条。

　　为什么要遵循人人平等原则呢，我分为三点来说：

　　1、每个人都有自己的骄傲，自己的软肋，不想别人触碰的角落。也许你不知道，无意触碰到了不怪你;也许你很清楚，然后故意嘲笑别人。有可能你不是特别了解他人就妄下定论，觉得他or她低你一等。

　　2、上帝给人类的财富是很平等的，譬如上帝少给了你一直胳膊，他就会给你更加灵活有力的另一只胳膊或者比常人更聪明的大脑。造成人之间不平衡的是各个层次人们的价值观，就像坐在办公室的都是白领，清洁工就是被很多人看不起的，大家都是用自己的双手赚钱，每个人都有选择自己生活的方式。

　　以前公司的一个老板，她也是钟点工出生，她有很低的文凭和不高的工资。在别人的舆论中，她明白了一个道理，出生低贱的人可以通过自己的努力让下一代有更好的生活。后来她创建了自己的保洁公司，在公司里面，她对自己的下级(工友们)都非常好，不但请各级管理人员给她们补充专业知识，还叫她们做人的道理。于是，公司上上下下几百人都很佩服这个老板，在她手下兢兢业业，公司也越做越大，越做越好。

　　第二，保持心理平衡。

　　人际关系包括朋友与朋友之间，上级与下级之间，同事与同事之间的关系。如何才能处理好呢，无非朋友与朋友之间不要互相攀比，觉得我们能力差不多，怎么我一个月3k，他or她却有7k。这个问题很复杂，有可能他or她运气好遇到了她的伯乐;有可能他or她所在的公司创造的价值很高老板信任她;世界上没有完全一样的两片叶子，更何况是人呢，也许他or她就是能力比你强……人非圣人，因为工作因为家庭生活条件因为各种各样的不公平的待遇造成的人与人的不平等不是你的错，但如果你觉得身边的人都过得那么好，造成你怨世的心态，绝对是你的错。所以无论你和别人差距多大，都要不断努力让自己满意，对于心理不平衡要随时调整状态。

　　第三，礼尚往来原则。

　　世界上除了亲人给你的是无私的奉献和爱，其他的爱都是要求回报的，有条件的爱。所以民间有句俗语“吃人嘴短，拿人手软”。拿了别人的好处就不好不帮人办好事，讲好话。很简单的，如果有人要绑我去屠宰场，那我肯定拼命反抗，但是如果要绑我去吃海鲜，那真的很欢迎。所以人跟人之间，不能只知道获取，不知道付出。如果一个人长期付出而得不到相应的回应，那么他势必离你而去。

　　第四，不断提升自己的内在素养。

　　提升自己的内在素养，就是要时刻不骄不躁，不气不馁。试想，一个人自以为是的人和一个谦虚的人，谁在圈子里面更受欢迎呢。对于朋友和同事们提出的建议，有则改之无则加勉。

　　人际关系不好如何解决?

　　一、坚持公平公开的原则是搞好人际关系的前提

　　人和人的任何交往都应当是公平和公开的，虽然每个人都有自己的隐私，但是与他人相处，不应当处处隐瞒自己，不相信别人其实就是不相信自己，同时也不会得到别人的相信。细想想，我们每个人都生活在社会中，不可能把自己永远关在家里，让别人认识自己并不是什么坏事，如果不是做保密工作的，就应当公开自己的身份，这是搞好人际关系的前提，否则就不会得到对方的信任。在生活中、在网络里，我都不怕公开自己，不做亏心事，莫怕鬼叫门，公开了自己才能更好的把握自己，才能和他人更好的交往。

　　二、坚持善良友好的原则是搞好人际关系的保证

　　善良是做人的基本素质，友好是与人交往的基本条件。只要善良了才能友好，否则心存恶念就不会和他人友好相处。尽管“人之初，性本善”不准确，但是“性本恶”也没有道理。心存善念应当是每个人都应当具备的起码良知。当今社会在金钱的诱惑下，善良似乎已经成为“傻子”的代名词，我觉得做人还是不要太“聪明”，以善良友好的态度与他人交往，结果一定是好人必有好报的。我一直以善良的心态对待周围所有的人，我没有任何“敌人”，就是对方不仁，自己也不必不义，时间长了，会让世人全面了解和认识自己的。

　　三、坚持无私助人的原则是搞好人际关系的根本

　　社会上的酒肉朋友甚多，其中绝大多数都是为了个人的私欲才和他人交往，这样的朋友不会长久。“无私”在今天讲起来似乎有点另类，“人不为己，天诛地灭”好象越来越被更多的人所接受。我还是坚持人应当大公无私的，哪怕是小公无私也好。做人一辈子如果总打个人的小算盘，那就永远不会有快乐，有了金山还惦记着银海，那一定没有满足的时候。特别是在与人交往时，总盘算自己的得失，就一定不会真正的朋友。就是给人一桶水，自己也不该期望得到一杯水的回报，心底无私天地宽，乐于助人幸福多。

　　四、坚持诚实守信的原则是搞好人际关系的基础

　　与他人交往时需要诚实守信，这是必须的。如果言而无信，就不会得到他人的尊重。“君子一言，驷马难追”，在生活中和他人交往，除非不说，说了就要办到。就是因某种缘故一时办不到也要有个及时的解释。一辈子都做个诚实的人，一辈子都不做失信的事，这也是很不容易的。尽管在生活中可以有善意的谎言，那也必须是出自真心，出自对对方的爱护。坚持了以上四条原则，我们的朋友就会遍天下。

　　【案例分析一】：

　　李X，女，17岁，汉族，江苏某中学高一重点班学生。李X系独生女，父母为国家干部，家庭经济条件较好。李X从小性格内向敏感，乖巧听话，学习成绩好，父母很宠爱她，对其期望很高，要求也很严。在她的生活中，事事都一帆风顺，人人都喜欢她。她也认为这一切都是顺理成章、理所当然的。升入高中后，她在第一次期中考试中受挫，从而产生“我是一个失败者”，“我糟糕透了”，“老师同学都不喜欢我了”，“我这一生没希望了”等不合理认知，影响她的学习效率和人际交往，甚至躯体状况。近段时间已请假在家。痛苦情绪已持续了近一个月。主动前来求助。

　　李X对日常活动及周围的人群和事物，丧失兴趣;精力减退，出现无原因的持续性疲乏;思维迟滞，精神活动减少;敏感多疑，自我评价过低;食欲不振、失眠，自感痛苦。进而不敢见人，请假在家不肯去学校。

　　李X自高一第一次期中考试后开始不敢面对同学，不肯去学校，进而发展到不愿出家门，害怕别人说自己，看不起自己，不敢与人交往。

　　患者自述一直以来，自认为只要把学习搞好同学就会瞧得起自己，就会主动与自己交往。而同学见她孤僻冷漠，也都不和她主动来往，她将此归因为自己成绩不够突出，没有引起同学的注意，于是更加努力，把全部心思都放在学习上，连开学初结交的仅有的一个朋友都拒绝交往。可是第一次期中考试她的成绩却很糟糕，这样，唯一的精神支柱倒塌了……。此后，她在人面前便会面红耳赤，心跳加快，讲话吞吞吐吐，对自己的言行举止特别敏感，生怕自己在别人面前出丑、失态，自习时她总会发呆、走神，身心疲惫。

　　初步诊断为一般心理问题，属于人际交往障碍。

　　【案例分析二】

　　我是研一的学生。我家在湖北，上大学也是在出生地上的。去年22岁第一次离开家来到山东青岛，虽然过了半年了，但是还是感觉非常不适应，包括饮食、学习和生活。原因主要是我性格特别内向，缺乏自信，甚至很自卑，这与我从小家庭环境有关系。

　　生活方面，感觉跟同学在一块时就算跟大家有谈话有笑语也感觉是强颜欢笑高兴不起来，特别希望参加活动，但是又很抵触人多的场合，见到老师也只是问好，不敢跟老师有交谈。晚上失眠，早上不愿意睁开眼，上学期有段时间还很没有食欲，感觉每天过的浑浑噩噩的，身体也不是很好。

　　学习方面，也许是由于精神压力大了，还有周围的同学都很优秀，感觉自己大学四年白学了，上课怎么都听不懂，也不知道该如何去做学问，整日担心自己毕不了业，甚至想过不读了回家去。现在上课经常需要做汇报、陈述、演讲，但是我一碰到这样的情况就会担心害怕，会发抖紧张，说不出话来，特别难受。

　　这些问题都在我脑海里不断地循环往复，感觉脑袋快要爆炸了，装不下任何其他的东西了，有时候还会心慌发抖。在这里就会感觉到极度的孤独感，有时候甚至觉得生活没有了意义。希望得到帮助!

　　人际关系不好怎么办2

　　1、不要斤斤计较。

　　很多时候，人际关系的破裂往往都是因为一方太过于斤斤计较导致的。因为处处都斤斤计较会显得你这个人非常的小气，导致别人觉得跟你相处会不怎么的愉快。试问谁想跟一个小气的人一起玩呢?所以适当的大方一些，只要不是原则性的问题，没有打扰到你的正常生活，那么就不必要去计较，心胸放开一些。

　　2、乐于助人。

　　在不小气的同时，在做到乐于助人，这样会让你的人际关系变的非常好的。在朋友需要帮助的时候伸出援手会让其记得你的好。而这些帮忙可能又不需要你花费多少东西，只是举手之劳而已。因此在你力所能及的时候，尽量多去帮助他人，久而久之，你的人际关系就会变的非常好了。

　　3、多多联系。

　　即使是恋人如果不联系的话，时间久了感情也会淡了，何况是朋友呢?所以适当的保持联系是非常重要的，不需要天天都去问候，半个月一个月的去交流一次是很有必要的，这样能够让你们的感情能够维持在一个比较好的水平。

　　人际关系的处理其实并不会太困难，主要是你的心态以及你的处事方式，只要你能够放开自己的心胸去真诚的对待别人，你们别人也会同样真心对你，做好这些自然人际关系就会好起来了。

　　人际关系是我们生活中的一个重要组成部分。倘若搞不好人际关系，将对我们的工作、生活及心理健康有不良的影响。

　　在现实社会中，由于各人的性格、秉赋、生活背景及目的等等的不同而产生的思想上的一定隔阂，这是正常的，也是可以理解的。倘若在工作或生活中和所有的人都合不来，那就心理不正常了，需要作自我心理调整并加以改变。人依据其年龄、性别、职业、职位、所处环境等情况而扮演着不同的社会角色。

　　在与人接触时，不同的角色有着不同的行为规范，所以在和不同的人相处时，有不同的要求和技巧。在这里我仅就您所提出的问题，即如何与同事相处发表些意见。

　　首先，要处处替他人着想，切忌自我中心。要搞好同事关系，就要学会从其他的角度来考虑问题，善于作出适当的自我牺牲。要做好一项工作，经常要与别人合作，在取得成绩之后，要求共同分享，切忌处处表现自己，将大家的成果占为己有。提供给他人机会、帮助其实现生活目标，对于处理好人际关系是至关重要的。替他人着想还表现在当他人遭到困难、挫折时，伸出援助之手，给予帮助。良好的人际关系往往是双向互利的。您给别人的种种关心和帮助，当您自己遇到困难的时候也会得到回报。

　　其次，要胸襟豁达、善于接受别人及自己。要不失时机的给别人以表扬。但须注意的是要掌握分寸，不要一味夸张，从而使人产生一种虚伪的心理感觉，失去别人对您的信任。再次，要掌握与同事交谈的技巧。在与同事交谈时，要注意倾听他的讲话，并给予适当的反馈。聚神聆听代表着理解和接受，是连接心灵的桥梁。在表达自己思想时，要讲究含蓄、幽默、简洁、生动。含蓄既表现了您的高雅和修养，同时也起到了避免分歧、说明观点、不伤关系的作用，提意见、指出别人的错误，要注意场合，措词要平和，以免伤人自尊心，产生反抗心理。幽默是语言的调味品，它可使交谈变得生动有趣。简洁要求在与人谈话时掌握该说的说，不该说的不说。

　　人际关系不好怎么办3

　　人际关系的重要性

　　人际关系在工作交往中起着非常重要的作用，是否拥有良好的人际关系，是否能恰当处理工作中的人际交往是一个人能否获得职场成功的关键因素，掌握人际交往技巧，显得非常必要。

　　人际关系是开展工作的依托，在当前的组织中，没有哪个人可以不依靠别人就能完成一切，只要开展工作，就要和同事、领导、下属人员发生联系，就存在人际关系处理的问题，就需要协调好各方人际关系。

　　人际关系的出发点是合作，没有合作的人际关系不是正常的人际关系，纯交易性的人际交往不正常也不会持久，而且很容易破坏彼此的印象，造成心理沟壑，产生不信任感，甚至互相攻击，互相出卖。

　　只有基于合作的人际关系才是持久和有人情味的，它能创造一种和谐和信任的感觉，彼此互相信赖，互相支持，从共同的利益出发，为了一个共同的目标去完成工作，获得彼此的工作成果。在深入的工作接洽中，进一步建立和谐的人际关系，共同推动工作进展。

　　工作当中的人际交往根本目的是高效地完成工作，所以一切的目标都是为工作服务，其着眼点是工作本身，人际关系只是它的依托和辅助，不存在为某个人工作的问题，只有为了某项工作的完成而和某人建立必要的联系，从而达到合作完成工作的目的。不能仅仅看重人际交往而忽略了工作的本身。

　　仅仅看重人际交往的人容易根据个人的好恶和利益来区别对待，因为薪水的提高、工作的晋升而可以去和领导拉关系，套近乎;因为利益的争夺而打击同事，怠慢工作，故意制造一些麻烦，以非暴力不合作的态度对待同事的合作请求和服务要求，有的甚至态度恶劣，利用手中的职权组织和限制一些工作的进展，使得工作流程堵塞，同事的工作因为得不到及时的支持而搁浅，这样长此以往，工作中不和谐的因素越积越多，导致了工作环境的压抑和个人人际关系的恶劣。

　　一个不能很好处理人际关系的人是很难开展工作的。人际关系处理得不好，在寻求帮助的时候，就缺乏必要的支持，就会造成自己工作绩效的降低，在同事中的认可度下降，最终因不能很好与同事合作，工作业绩低下而被组织遗弃。

　　处理人际关系的方法

　　1.尊重并适应组织环境，比如领导风格，公司文化，管理理念等。每个组织有其鲜明的个性特点，在长时间的磨合过程中渐渐形成稳定的风格，是众多员工性格趋同的作用，代表着大多数员工的性格特点，有的是以领导人的性格特点为主，可以称之为组织的性格，所以要想获得领导与同事的认可，就必须首先弄清楚组织的风格，并根据组织的风格不断调整自己的脾气习性，与之相适应，慢慢融入进去，找到和谐的感觉。否则，一贯专横独行，坚持自我的话，一般很难以融入组织，难以被认同的，也因此无法很好地与同事进行合作，难以获得更多的工作机会，建立良好的人际关系就无从谈起。所以对组织性格的认知和认同非常重要。

　　2.清醒的人际关系观。要对人际关系的重要性有一个清醒的认识，有意识地培养自己的人际关系，将之融入日常的工作交往中，为人际关系的不断改进而持续努力。将人际关系的处理当作工作的一部分，大处着眼，小处着手。

　　3.注意细节。人际关系的处理有时非常微妙，稍不留神就可能前功尽弃，不可收拾。从自己的言行举止入手，用诚实的态度、合作的精神感染与自己接触的每一个人，不怕麻烦，将细节的处理运用到人际交往的每一个环节，促成人际关系处理的良性发展，并不断巩固提高。

　　4.培养亲和力。亲和力对一个人的人际交往至关重要，这也就是那些在各方面并不出色，却拥有众多朋友的一个重要原因。一个没有亲和力的人，人们是不愿意和她交往的，甚至躲避疏远。亲和力要求对人友善，让人感觉亲切和谐。所以我们在工作交往当中一定要注意自己的处事方法，不管身处何位，对人友善，对人尊重都是必须的。反之，那些不友善，动则训斥贬低别人的人会慢慢体会到这种态度带来的恶果，没有人愿意和这样的人交往，也不会有人很好配合这种人的工作。千万不要当一个没有合作关系的员工，没有合作关系意味着工作范围的缩小，成绩的降低，意味着失业在即。

　　5.主动性很必要。工作当中人际关系的建立过程就像是销售员工推销产品，开拓市场一样，不主动出击，没有人会买你的人际关系。我们要做的工作就是，主动出击，把我们很好地推销给同事，求得同事的信任和认可，把我们的人际关系卖给他们，同时，这个过程也是相互的，它是双方互动的结果，我们在推销自我的同时，也要充分运用影响力的技巧，用自己的诚实和热忱换取对方的诚实和热忱，这样我们就建立了基本的人际关系。随着时间的推移，接触增多，接触面广，自然人际关系的网状结构就形成了。

　　6.注意自我修养和自我提高。在要求别人做事情之前，先问问自己是否能做到，千万不要忽视别人的感受，而一味以自我为中心。所以自我角色认知在人际交往中也显得尤为重要。在正确认识自己的前提下，才能正确理解别人的感受，才能达到行动上的一致，达到和谐统一。任何单方感受都不足以应付复杂的人际交往，必要的换位思考和自我认知、自我反省不可缺少。

　　7.把握好交往的原则。人际交往应以诚信为原则，以工作为中心，而不能仅仅为人际关系而人际关系。没有诚信的人际关系没有稳定的基础，经不起风浪，不以工作为中心，就不能把人际关系与工作绩效有效结合起来，容易产生拉关系、搞帮派的感觉，这种人际关系在现代化的组织里是没有市场的。没有过硬的本领和令人信服的工作业绩，与领导的关系再好，也只能得点小恩小惠，关键时候这种关系抗不住，能力社会还是多点能力、多点成绩为好。

　　人际关系在工作当中的地位显得越来越重要，如何把握和处理好人际关系显示了一个人的综合能力。人际关系处理得好，就会推动工作的进展;处理不好，就会使自己陷入被动局面。作为新经济时代的从业者，必须把人际关系提到一定的高度，充分重视并有意识培养人际关系处理技巧，不断积累经验，总结教训，获得素质的提升和人际关系的改善，更快更好地发展自我，超越自我。

　　人际关系不好怎么办4

　　人际交往的重要性其实大家不是不知道，尤其是在职场上。处理好人际关系有着很大的意义，它决定你是否能顺利的开展你的工作。

　　职场人际交往应该怎么处理?职场人际交往处理方法有以下几个方面。

　　利益，少计较

　　在待遇上不计较，在工作上的挑剔，这是任何人在任何单位都有要做到的，尽管事实上并没有人人做到。但作为一个初到新单位的人，则必须努力做到，以给大家一个良好的第一印象，为以后的工作和人际交往铺好道路。在中国人的心目中，似乎有这样一个不成文的规矩：新来乍到就得当一段时间的“学徒，工种是没有什么可挑挑拣拣的，人家叫你干什么就干什么，而且，打开水、扫地之类的杂活，你还得多做些。倘若一到新单位你就东挑西挑，叽叽咕咕，那无疑是给了人家一个不良的印象，根据先入为主的心理原则，这个第一印象就很难抹去了。这样，就势必会影响今后的职场人际交往。事实上，从长远的眼光来看，对工资待遇的斤斤计较是最愚蠢的，很可能得不偿失。为了更好地发挥自己的专业技能，适当地选择工种或要求变换工种，这倒是可以的，也会得到别人的理解。

　　作风，莫散漫

　　当你刚开始工作的时候，可能因为一时没有安排好工作而没有事做，或者有的人进不了角色。这个时候千万不要显得那么自由散漫。

　　没事做时，你或者可趁这个时机好好读点专业书，或者抓紧练练自己的基本功，或者主动帮助别人做些杂事，等等。要学会寻找事情做的本领，不要给人造成一种空得发慌、闲得无聊的感觉。作风上莫散漫，要注意的另一点是：在言行举止上要充满朝气和活力，走，脚步要大些快些;说，声音响点。不要懒洋洋地说，慢吞吞地踱。穿着上也不能松松垮垮，趿着拖鞋，散着纽扣等姿态是绝对不能出现在工作场合的。总之，在作风上要给人利索、敏捷、雷厉风行的感觉。

　　锋芒，悠着点

　　如果你很有才华，在某些方面又有一技之长，请先不要急于露出锋芒，如果你只是以普通身份而不是以领导身份到新单位去的，那就更不能锋芒太露。一个人新到一个单位，就像一粒石子投入一潭平静的池水，往往会引入注目，一举一动，一言一行，都在别人的视野之中。“林秀之，风必摧之。锋芒太露的表现主要有两种：一是动不动提意见，发议论，出点子，想方设法要改变原有的运行机制，想更新原有的工作方法;二是对自己看不惯、别人却早已习惯的事情进行批评和指责，经常以否定的姿态出现。这两种，在别人看来，都是为了显示自己的高明。你高明，就意味着别人的无能，这就难免陷入别人的非议之中。因此，即使你确实比别人高明，确实有好的新的点子，也不要急于表现，可以慢慢地、待人际关系基本协调后，再提出不迟。

　　倾向，含蓄点

　　有些单位，往往存在着某种矛盾，有的小团体之间界限很分明：团体内无话不说，而团体外闭口不谈，有些单位的小团体还与头头有千丝万缕的联系，通常是头头间矛盾的延伸。假如到了这样的新单位，一进去就旗帜鲜明站在某一方，那就马上会遭到另一方的不满甚至排斥。假如你没有感情倾向，保持中立，当别人知道你是一个很有才华和能力的人时，就会想悯办法吸引你，因为大家都想扩大自己的实力。在这种形势下，你就会如鱼得水，你可以一心一意地成就你的事业，实现你的理想。实际上，即使时间长久了，也不要加入小团体。一旦进了小团体，带给你的往往是数不清的麻烦。

　　孔子也曾说过：“独学而无友，则孤陋而寡闻，可见人际关系对大家来说是多么重要的一件事。人际交往可以帮助我们提高对自己和他人的认识，只有这样才能对自己和他人有一个更完整的认识，对自己也有更深刻的了解。而且人际交往是人与人之间的一种互动，是协调一个集体关系，形成集体合力的一个纽带，是一个集体成长和发展必须的。

　　人际交往的核心部分，一是合作，二是沟通。培养交往能力首先要有积极的心态，理解他人，关心他人，日常交往活动中，要主动与他人交往，不要消极回避，要敢于接触，尤其是要敢于面对与自己不同的人，而且还要不怕出身、相貌、经历，不要因来自边远的地区、相貌不好看或者经历不如别人而封闭自己，其次要从小做起，注意社交礼仪，积少成多;再次要善于去做，大胆，消除恐惧，加强交往方面的知积累，在实际的交往生活中去体会，把握人际交往中的各种方法和技巧。另外，要认识到在与别人的交往中，打动人的是真诚，以诚交友，以诚办事，真诚才能换来与别人的合作和通，真诚永远是人类最珍贵的感情之一。

　　社交环境瞬息万变，交往的对象亦有不同的特质，要适应不同社交环境、人物，便必须有精锐的观察和认知能力。对环境的辨析能力是社交能力的一个重要部分。洞察别人的心理状态也是社交能力重要的一环。与人融合，并非深不可测。一句真诚的话语，一次放松的谈心，一个会意的笑容或眼神，都可以换来健康、乐观、平和的心境，营造出放松和谐的人际空间。关键是，你有没有不断学习、不断提高这方面能力的意识。

　　人际关系不好怎么办5

　　处理不好人际关系怎么办

　　有人的地方，就有人际关系问题。在学校，有师生关系，同学关系;在单位，有上下级关系，同事关系;在宗教里，有师徒关系，同修关系;在家里，有父母和小孩的关系，孩子之间有兄弟姐妹的关系……

　　有个动画片，讲三个和尚挑水吃的故事。从前有一座山，山上有座小庙，庙里有个甲和尚。他每天挑水、念经、敲木鱼，给菩萨案桌上的水瓶添水，夜里不让老鼠来偷东西，生活过得安稳自在。

　　不久，来了个乙和尚。他一到庙里，就把半缸水喝光了。甲和尚叫他去挑水，乙和尚心想一个人去挑水太吃亏了，便要甲和尚和他一起去抬水，两个人只能抬一只桶，而且水桶必须放在担子的中央，两人才心安理得。这样总算还有水喝。

　　后来，又来了个丙和尚。他也想喝水，但缸里没水。甲和尚和乙和尚叫他自己去挑，丙和尚挑来一担水，立刻独自喝光了。从此谁也不挑水，三个和尚就没水喝。大家各念各的经，各敲各的木鱼，菩萨面前的净水瓶也没人添水，花草枯萎了。夜里老鼠出来偷东西，谁也不管。结果老鼠猖獗，打翻烛台，燃起大火。三个和尚这才一起奋力救火，大火扑灭了，他们也觉醒了。从此三个和尚齐心协力，水自然就更多了。

　　所以你看，两三个人在一起相处，都会面临人际关系的问题，那么在一个大的组织里，比如学校、机关、团体、企事业单位，甚至临时组建的驴友团队，我们都要面临各种各样的人际关系。只要我们不是在独处的状态，就会和人打交道，这些是我们回避不了的。

　　是相处融洽，还是关系紧张?这很考验我们的情商。在人际关系中，沟通是极为重要的。人与人之间出了问题需要沟通，国与国之间出了问题也需要沟通。所有矛盾的和平解决都需要沟通。

　　人际关系要遵循以下几个原则

　　相互原则：人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

　　交换原则：人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是：个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的'得大于失，至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

　　自我保护原则：自我价值是个体对自身价值的意识与评价;自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动，其目的是防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的，个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人，个体对其认同和接纳，并反投以肯定与支持;而对否定自我价值的他人则予以疏离;此时可能激活个体的自我价值保护动机。

　　平等原则：在人际交往中总要有一定的付出或投入，交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的，平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通，是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要，都希望得到别人的平等对待、人的这种需要，就是平等的需要。

　　相容原则：相容是指人际交往中的心理相容，即指人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容，应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔，宽以待人。要体谅他人，遇事多为别人着想，即使别人犯了错误，或冒犯了自己，也不要斤斤计较，以免因小失大，伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力，做出一些让步是值得的。

　　信用原则：信用即指一个人诚实、不欺骗、遵守诺言，从而取得他人的信任。人离不开交往，交往离不开信用。要做到说话算数，不轻许诺言。与人交往时要热情友好，以诚相待，不卑不亢，端庄而不过于矜持，谦逊而不矫饰做作，要充分显示自己的自信心。一个有自信心的人，才可能取得别人的信赖.处事果断、富有主见、精神饱满、充满自信的人就容易激发别人的交往动机。博取别人的信任，产生使人乐于与你交往的魅力。

　　理解原则：理解主要是指体察了了解别人的需要，明了他人言行的动机和意义，并帮助和促成他人合理需要的满足，对他人生活和言行的有价值部分给予鼓励、支持和认可。上述这些人际交往的基本原则，是处理人际关系不可分割的几个方面。运用和掌握这些原则，是处理好人际关系的基本条件。

　　遵循这几个原则，那么在任何组织或团体里，你都会有不错的人际关系。你刚刚踏入社会，未来的道路还很长，今后要面临的各种各样的人际关系会更多更复杂。从佛教的角度来说，我们要尽量和别人结善缘，不结恶缘。即便没有共同的认识、价值取向、利益、理想等等，至少可以保持尊重。对于不好打交道的人，也可以敬而远之，让自己保持一个平和的心态，不因此而生烦恼和嗔恨。

　　善缘也好，恶缘也好，都当作是助缘，是来帮助我们成长的，这样想就会释然很多。

　　人际关系不好怎么办6

　　什么是人际关系问题？

　　人际关系问题就是人际关系中反复出现的问题。比如说，你难以与家人、朋友、挚爱的人、同事、合作伙伴等和睦相处，而此类问题持续了很长时间，并且似乎遵循一个熟悉的模式频繁地出现。

　　示例

　　我叫朱诺，48岁，是一名房地产经纪人。我经常与我的第三任丈夫吵架。他埋怨我过于消极，并且不能在情感上给他支持。他似乎非常需要我，贪得无厌，特别黏人。在他身边，我感到窒息。但是我不想离婚。原因之一是我自己一个人负担不起房租和医保。从我拿到工作执照开始，房地产市场就一直低迷不振，而我所拿到的全部佣金都无法糊口。我和客户合不来，也没能像办公室里其他同事那样培育出回头客。

　　至于朋友，我真的只有一个。她叫玛格丽，是个鉴定师。我们周五晚上一起聚一聚，一边品着玛格丽塔酒，一边拿当地生意圈中我俩都熟悉的每一个人来逗乐子。最终，由于和本在一起生活的压力太大了，所以我和他决定分开一段时间。玛格丽让我搬到了她家的客房住，在两周左右的时间内，我们相处得还行，不过后来我们开始激怒对方，最后她说我应该从她家搬出去。

　　什么导致了人际关系问题？

　　人际关系问题是由适应不良的应对策略——即你习惯性地用无效的方式来处理人际关系的压力——引起的。例如，当朱诺的丈夫本指责她对他冷漠和疏远时，她以对本进行攻击这样的方式来处理这种人际关系的压力——她指责他对他们的关系事无巨细样样都管，让她感到窒息。

　　在诸多导致人际关系问题的适应不良的应对策略中，“攻击”只是其一。面对同样的指责，某些人会采取退缩这种应对方式。他们会干脆对这种指责视而不见，拒绝谈论此事，转移话题或离开房间。

　　“黏人”是某些人用来处理人际关系压力的另一种策略。他们变得非常依赖自己所爱的人，坚称如果失去这段感情的话，他们就活不下去了。这是一种情感勒索，声称“如果你离开我，我就会崩溃”。

　　另一种错误的应对方式是“指责”。朱诺也许把自己疏远丈夫这种行为归咎于他身上，指责他拒自己于千里之外。或者，当丈夫的抱怨让她感到有压力时，她以屈服来应对，马上说：“噢，你说的对，很抱歉，我会努力变得更加热情。”但是，她从来不付诸行动，只不过是想快点了结这桩烦心事。

　　此类错误的应对策略是怎么产生的呢？很多人都是在童年时期学会采用此类错误的应对策略来渡过家庭生活中的艰难时光。例如，作为一个小孩，你也许要屈服于专横的父母来保证自己的安全。你也许会因为害怕被冷漠的父亲抛弃而采用退缩、变得黏人、怨天尤人来应对。有时候，儿童会仿效他们父母的做法来应对——当他们感到害怕时，攻击他人；或者，当他们受到伤害时，对他人进行指责。

　　某些应对策略则是人们在长大成人的过程中学会的。当你不经意发现某种方法似乎对社交场合有所帮助时，你就会继续采用这样的方法。例如，瑞克（Rick）念小学时，不久就发现他可以通过开玩笑和逗乐他的同学们来获得他人的关注和避免遭到他人的欺凌。他成为他班上的小丑，用幽默的段子来应对各种社交压力。遗憾的是，他后来发现要想拥有美满的婚姻和成功的事业，仅靠幽默是不够的。

　　这便是此类适应不良的应对策略的问题所在——因为它们在短期内起到些许保护作用，缓解某些人给你带来的压力，所以你继续采用它们。随着时间的流逝，它们变成了呆板的和僵化的行为模式。你开始不断地在所有的社交场合采用同样的应对方式。这种错误的应对策略被泛化和弥散至其他领域——你试图采用你小学三年级时用来应对父母或同伴的招数来应对你的成年朋友、恋人、配偶或老板。但是，那时候还有点用的方法现在却导致了糟糕的结果。短期的策略变成了长期的麻烦。

　　所以，你就应该改变应对策略，对吗？这可没那么简单，正如朱诺所发现的那样。

　　示例

　　又是我，朱诺。经房地产协会一个超级推销员的介绍，我参加了一个工作坊。他很明确地告诉我们，向潜在买家展示房子时应该怎么表现——你应该时刻充满信心，凸显房子最佳的特色。你应该温文尔雅地询问私人问题，对潜在买家的孩子和工作表现出兴趣。你应该避免批评卖家或房子。总之，你应该全面地、清楚地、耐心地回答所有的问题，而不管这些问题有多愚蠢。

　　参加完工作坊之后，我斗志昂扬，下定决心遵从所有的指导，开始与我的潜在买家建立更加融恰的关系。然而，你会碰到愚蠢透顶而让你火冒三丈的买家！他们会一遍又一遍地问同样的蠢问题，并且根本不注意我的解答。差不多两周后，我又故伎重演——一个字作答，含沙射影地挖苦，表现消极，不胜其烦。

　　人们为何如此顽固地采用适应不良的应对策略？

　　既然此类与他人相处的方式明显无效，那为何难以改变它们呢？因为适应不良的应对策略不仅仅是反复强化的习惯，而且它们来源于更深的层次——来源于被称为“图式”（schemas）的那种人们几乎难以察觉的信念。图式是你深信不疑的核心信念——你认为你是怎样的一个人，你认为你与他人的关系是什么性质。以下是某些会使人际关系出现问题的典型图式：

　　人们总是疏远我。

　　过于相信别人是很危险的。

　　没有人真的在乎我或给予我需要的东西。

　　我有毛病。

　　我没有任何归宿感。

　　我无法照顾好自己，我需要别人帮助我。

　　其他人的需要比我的需要更加重要，我必须先替他们着想。

　　我必须发挥最高水平，不容出错。

　　对我来说，最好才算好。

　　我做的事要失败了。

　　如果你有此类图式，并且逐步将它们付诸行动，那么你会发展适应不良的应对策略，并且它们难以改变。你的图式不仅影响到你的行为，而且影响了你如何去解读他人的所作所为。你按照你的图式来看待其他人，只注意到他人的那些会强化你的图式的消极的言行举止，而对任何与你的核心信念相矛盾的信息视而不见。

　　你的图式之所以是根深蒂固的和难以改变的，是因为它们有助于你理解这个世界和安排你的生活。比如说，在很多场合，像“过于相信别人是很危险的”这样的图式都可以作为你的准则，让你感到安全、独立和强大——至少在短期内是如此，直到你因孤独和孤立而产生慢性抑郁症和怨恨。

　　示例

　　我叫罗斯，今年二十九岁。我一直都觉得自己是个废物，一旦别人识破我的庐山真面目，就真的不会再喜欢我。这便是主宰我的爱情生涯的图式。每当我开始和某人变得更加亲密，我就担心她会发现我是一个多么糟糕的人。所以，我往往在女人踹我之前甩掉她们。这是一种自我保护的方式，赶在别人拒绝我之前甩掉她们。

　　我和上任女友艾琳谈恋爱时，我尝试着进行改变。在她开始说起我们相处得多么融恰，并暗示我们搬到一起住时，我决心坚持下去。但是我逐渐感到压力越来越大，和艾琳在一起时我觉得越来越紧张，最终，一天晚上，我主动和她大吵一架，然后我们分手了。我几乎是看着自己做着那些我打算避免的事，但是我却情不自禁地这样做，这太古怪了。就目前来说，我不准备发展任何新的恋情。谈恋爱太痛苦了，并且注定会失败。

　　你如何克服人际关系问题？

　　为了克服人际关系问题，你需要设定并实现四个基本目标。第一，你必须改变有问题的行为，例如，习惯性地自吹自擂，或对他人冷嘲热讽，或对他人愤怒抨击。第二，与不同的人相处时，你需要制定灵活的行为方式——见机行事，到什么山上唱什么歌。第三，你必须摆脱某些关于你自己和他人的消极的和自我挫败的信念。第四，也是最后一点，你必须学会如何不再逃避那些让你感到不适的社交场合。

　　为了实现这四个基本目标，把斯蒂文·海耶斯和同事（Hayes，StrosahlandWilson1999）创建的接纳与承诺疗法（ACT）的技巧与由杰弗里·杨和同事（Young，KloskoandWeishaar2006）创建的图式疗法的技巧结合起来。学会以下六个步骤来处理你的人际关系问题：

　　1.揭示你的图式。

　　2.识别你的适应不良的应对策略。

　　3.识别那些你想在人际关系中展现的核心价值观。

　　4.学会观察和接纳图式所导致的痛苦，而不遵循图式行事。

　　5.学会让自己与图式所导致的痛苦念头保持一定距离。

　　6.将价值观——你想在人际关系中展现你的为人——付诸行动。