如何让孩子拥有健康美丽的心灵

如何让孩子拥有健康美丽的心灵

　　让孩子拥用一个健康的心灵

　　在同一片蓝天下，有许多的隐性“孤儿”，也就是父母都健在的心灵孤儿。心灵孤儿是指孩子在心理上自我封闭，游离于集体之外，家庭亲子关系冷漠、怯于交往，难以融入社会生活。

　　简单地说，心灵孤儿就是由于父母忽视孩子的思想、情感、内心世界的需求，孩子的心理教育成了被遗忘的角落，导致孩子长期处于孤单、寂寞、失望的境地，逐渐形成了“孤独心理”。现在的孩子大多生活在钢筋水泥构建的丛林里，如果他的“精神家园”日渐封闭，心理问题就会越来越严重，“心灵孤儿”也由此出现。

　　家长在对孩子的教育上，易走两个极端：一是“望子成龙”“望女成凤”心切，节衣缩食为孩子提供物质条件，把孩子逼进书房题海；二是重养不重教，重肌体健康，轻心理健康；重物质投入，轻精神投入。忽视了孩子思想、情感、内心世界的需求，孩子的心理教育成了“被遗忘的角落”。有的父母为了工作事业，无暇顾及孩子，选择把孩子托付给爷爷奶奶，或者雇保姆照看，自己很少与孩子在一起沟通交流，使孩子与父母之间产生“陌生感”和“距离感”，渐渐地，孩子在心灵深处形成一个不愿轻易向人开启的自我封闭世界。

　　妈妈的情绪、个性影响孩子的心灵健康

　　我们毫不怀疑，妈妈都是爱孩子的，妈妈的出发点也都是为孩子好，但是，妈妈的做法却未必正确，甚至会影响到孩子心灵的健康。

　　愤怒的妈妈：孩子不是夫妻间的夹心饼干

　　父母之间的争吵、冷战等行为都会让孩子本能地产生恐惧和不安，从而造成心灵上的孤单和不安全感。

　　场景：爸妈的吵架让豆豆感觉恐惧

　　晚上，豆豆的爸爸妈妈为了一点小事争执起来，愈演愈烈，甚至发展到摔东西的程度。豆豆恐惧地看着爸爸妈妈，小声说：“爸爸妈妈别吵了，我怕。”妈妈一把拉过豆豆说：“你看你爸爸，还对着我们摔东西，他压根就不把我们放在眼里，以后你也别理他，我们走。”边说边拉着豆豆往外走，爸爸在后面更加生气地大吼：“你发神经就发神经，还拉着孩子一起，真是不讲理。”

　　点评

　　上面的场景，相信很多家庭里都发生过。当夫妻间产生了不愉快的时候，心有怨气的妈妈喜欢对孩子说：“你爸爸这个人从来不管家，你还这么黏他做什么？他回家就只会吃饭睡觉，给你做过饭没？洗过衣服没？都只有妈妈一个人为你忙。”父母在口不择言、争锋相对的时候，一定没有想到，孩子的心灵是非常敏感的，他还不能理解成人的世界，但能感受到父母的情绪，父母之间的争吵、冷战等行为都会让孩子本能地产生恐惧和不安，产生被遗弃感，造成心灵上的孤单和不安全感。

　　常见的“夹心”类型

　　夹心一：孩子不是出气筒

　　有的父母吵架过后，一腔怒气无法发泄，孩子就成了出气筒，看孩子做什么都不顺眼，然后开始呵斥教训孩子：“你这孩子怎么这么不省心，跟你爸一个样。”“坐那别动，跑来跑去的吵死了，你没看见我正烦着。”无辜的孩子成了父母吵架下的“炮灰”。夫妻双方把埋怨和愤怒投射到了孩子身上，生活在这种环境之中的孩子往往容易紧张不安，他们不幸处于父母矛盾的漩涡中，又不知道该如何应对，最终会用自闭来躲避父母之间的纷争，因为那个还不成熟的心灵，那个需要父母温暖和安全感的心灵，无法承载成人世界的烦恼和争执。

　　夹心二：孩子不是情绪垃圾桶

　　有的妈妈与丈夫产生了矛盾，就把孩子当“倾吐”的对象，对孩子诉说自己的委屈，絮絮叨叨地说着“你爸爸如何如何不好”，甚至唆使孩子“站在自己一边”，去和父亲较劲。幼小的孩子很难理解成人世界的复杂情感，面对妈妈的“控诉”，他要么无法理解，要么天真地以为爸爸是个坏爸爸，妈妈将负面情绪和不满，转嫁到孩子身上，却忘了孩子无力承担。

　　教养建议：不要当着孩子吵架

　　夫妻之间切忌当着孩子的面互相指责，更不要把孩子夹在两人的矛盾中，你拉一把他推一把的。孩子的爱不是一盆水，倒给了爸爸，妈妈便没有了。还是让我们的孩子带着对父母同样美好的爱去长大成人吧！不管大人之间发生了什么，请用宽容和理智，给孩子留下这份人世间亲情的美好，那将是他一生最温暖、宝贵的财富。

　　教育家马卡连柯告诉我们：“你们生育教养孩子，不仅是为了父母的愉快，还压让他在你们家庭里，在你们影响下，成长成未来的公民，未来的事业家，未来的战士。”为此，经常争吵的父母要学会理智，别让孩子成了你们吵架下的牺牲品。

　　强势的妈妈：孩子不是你的下属和实现自我价值的工具

　　不顾虑孩子的感受，将自己的意志强加给孩子，往往是在摧毁孩子的自信

　　场景：强势的妈妈不给心心做主的机会

　　妈妈陪着心心堆积木，心心拿起一个圆的积木放在下面，然后想在上面再放一个，却总是掉下来，一边的妈妈忍不住说：“你应该把方形的放在下面，圆的放在下面怎么可能成功，重来。”心心固执地说：“我想把圆的放下面。”“你知道什么，听妈妈的没错，来。”妈妈边说边把方形的积木放到心心手里，心心却满脸不高兴。

　　点评

　　强势的妈妈经常在不自觉中把自己对生活的感受强硬地、粗鲁地、不知不觉地转嫁给孩子。她们常说的是“你应该这样做”，而不是“你希望怎样做”。强势的妈妈大多都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，然而一味的要求，会造成孩子心理上的自卑，慢慢毁掉孩子的自信心。孩子的成长动力来自心理上不断做出的自我肯定，而强势的妈妈很难让孩子体会到成功的快乐，而且会常常觉得自己不合妈妈的意，无法肯定自己。而一旦离开妈妈，他又会底气不足，或者非常没有主见。上文中的妈妈，如果说：“你觉得换成把方形先放在下面怎么样？”或者“你想想看还有其他的方法吗？”效果一定不一样。

　　常见的强势妈妈类型

　　强势妈妈一：女强人妈妈把工作角色带入育儿

　　有一种妈妈，自己在工作中做事强硬干练，事业上非常成功，同时，她希望孩子也做到最好，因此，对孩子的要求非常严格，一旦孩子没有做好，就可能会遭到指责。工作的成功，很容易让妈妈觉得，自己一定是正确的，喜欢把自己的观点强加到孩子身上，不给孩子思考的权利和机会，习惯了如上司般的发指令。长此以往，造成和孩子间沟通困难，导致孩子认为妈妈不理解自己，不愿意把自己的真实想法反馈给妈妈，妈妈不能掌握孩子的真实感受，还盲目地认为自己给孩子的都是正确的，孩子很幸福。

　　强势妈妈二：急于实现自我价值

　　这样的情况主要是因为母亲在家庭中一种急于自我实现价值的表现。母亲的言行，对孩子形成自己的思维和行为方式，起着相当重要和直接的作用。但很多母亲把培养孩子当成了自我实现的途径，特别是全职妈妈，因为失去工作方面的“自我肯定”，她们常把自己的价值依附于其孩子身上，孩子成功是她们的成功，孩子失败是她们的失败。所以，很多妈妈不得不把这种压力转移到其孩子身上，把自己的意志无形地强加给孩子，而孩子则在这种种的约束中变得没有自我。

　　教养建议一：用正确的方式爱孩子

　　妈妈应该给予孩子更多的关爱、宽容以及尊重，而不是一味地要孩子听从自己的意愿。特别是当孩子一天天长大时，他也会有自己的思想，作为母亲，要多和孩子沟通交流，而不是“我决定，你服从”。妈妈都疼爱孩子，但是当孩子没有达到自己的要求时，又容易仗着自己的家长权威，毫无顾忌地强硬要求或训斥孩子。有一位母亲，仅仅因为孩子不好好吃饭，而当着餐馆众多客人的面大声训斥孩子，从那个孩子委屈的眼泪中，能感受到他心里所受到的伤害。这位妈妈肯定也是爱孩子的，训斥孩子的出发点也是好的，但她行为的结果却与她初衷背道而驰。

　　教养建议二：学会尊重孩子

　　要学会尊重孩子，以下一些做法可以帮到你：不训斥孩子，经常训斥会让孩子产生厌烦的情绪；不当着别人的面批评孩子，尊重孩子的人格；纠正缺点不要笼笼统统，总体否定，应具体就事论事；不要用家长权威压制孩子，而是提出具体办法；决不打击孩子，如“我有你这孩子真倒霉”一类的话；尽量应用表扬和鼓励；尊重孩子意见；多说“你自己决定”；常与孩子交谈；与孩子的朋友建立联系，让孩子有与同龄人相处的经验。

　　事事操心的妈妈：用爱的名义捆绑孩子

　　妈妈的事事包揽，在不知不觉间夺走了孩子长大的乐趣。

　　场景：妈妈太唠叨果儿很烦恼

　　果儿说自己很烦，因为她有个什么事都要操心的妈妈，她的一举一动都在妈妈的关注之中。很多时候，果儿还没想好自己要怎么处理一件事情，妈妈就已经把她想到的方案给列出来了。而且妈妈特别唠叨，什么时间该做什么事，该怎么做，她都会一遍遍地在果儿耳边念叨。果儿做得慢了或者达不到要求，她就会忍不住数落果儿。6岁的果儿居然说：“我一点也体会不到成长的快乐，都快烦死了。”

　　点评

　　我们都会唱“世上只有妈妈好”，但如果妈妈干涉太多，就会让孩子觉得妈妈“不好”了。就像果儿的妈妈，以爱的名义无怨无悔地帮助孩子做了很多或许应该是让她自己去体会的事情：不等她觉得饿了、渴了，妈妈就已经把面包、牛奶准备好了；不等她去想办法处理和小伙伴之间的纠纷，妈妈就已经挽起袖子冲出去了……为了安全起见，限制孩子活动的自由；为了训练孩子乖巧听话，忽略了她的心理需求……在很多时候，妈妈在无意识中抢走了果儿长大的乐趣，妈妈过于关注的眼光，给孩子幼小的心灵施加了沉重的负担。

　　教养建议一：适当帮助而不是代替孩子动手

　　妈妈有照顾和抚养孩子的义务，可以将生活经验提供给孩子，但千万不可以代替孩子去做主他的一切。这样做只会限制孩子的成长，剥夺孩子成长的空间。如果妈妈对孩子过分限制，把孩子行为的决定权控制在自己手中，孩子不能自己做主，更缺乏与同伴交往的能力，对母亲的依赖会越来越强，一旦离开就会不知所措，他就会感到越来越孤独。

　　孩子远比我们想象的坚强，可以做很多事情，只是太多溺爱剥夺了他们自立的能力。父母应用爱将快乐打包，送给最可爱的孩子们，而不是用爱将孩子捆绑，把爱变成了束缚孩子飞翔的绳索。

　　教养建议二：转换角色，既是长者，又是朋友

　　作为父母，要了解孩子成长的生理、心理知识，并遵从他的生理、心理成长规律。我们反对“溺爱型”的家庭教育方式，倡导“民主型”的家庭教育方式。对孩子要讲民主和平等，要给孩子更多的发言权。妈妈要意识到，家长不仅是孩子慈爱的父母，循循善诱的导师，还应该是孩子真诚的朋友。据调查分析，孩子都喜欢“朋友式”的妈妈，而不喜欢“牧师式”的妈妈。

　　教养建议三：创造空间，营造良好的伙伴交往环境

　　教育家刘绍禹先生曾语重心长地谈到了教育儿童的原则：“儿童应与年龄相同的儿童生活，然后才能学得与人相处之道。与成年人一起，相依赖式的自卑心理，颇难打破，将来离家入社会是莫大之困难。”因此，妈妈应该想方设法创造条件为孩子提供与小伙伴交往的时间和空间，而不是将孩子的时间一手包揽：放学路上让孩子与其他小朋友结伴而行，周末和节假日让孩子邀请小伙伴来家玩，鼓励孩子利用空闲时间与小伙伴进行交流，或主动到亲友邻居家走动……让孩子融入到广阔的世界中，而不是用你的爱和担心，紧紧将孩子捆在身边，让孩子的心灵变得孤单。

　　心不在焉的妈妈：你有个身份叫“母亲”

　　妈妈的漫不经心，会让孩子处于高度紧张的状态。

　　场景：妈妈总是忘记自己的身份

　　亲子活动中，一位妈妈电话不断，似乎非常繁忙。她带着孩子做和面团的游戏时，也时不时发呆，甚至当孩子碰倒了装水的容器，水流得到处都是，她都没有发现。旁边的妈妈提醒她，她才恍然大悟。有妈妈摇摇头说：“带孩子怎么可以这么心不在焉的。”这位妈妈不好意思地说：“我总忘了我都是一个孩子的母亲了。”

　　点评

　　当妈妈常常心思游离时，孩子就必须不断提高自己“察言辨色”的能力，同时还要使尽浑身解数，来唤回妈妈的关注和爱护。于是，有的孩子睡眠不好，夜里总是醒来甚至吵闹；有的不能独处，总是黏着大人不放……这些情况一般家长会认为是孩子淘气或者任性，然而在心理学家看来，这些都是孩子过度紧张，长期处于警觉状态的结果。孩子经过漫长的摸索，发现选择“社会性退缩”可以吸引妈妈的关注，因此，他宁肯自己受委屈、遭受成人的误解，也不愿意成为一个心灵上的孤儿，用自己的“不良行为”换来妈妈时时的关注。

　　“母亲非真实性在场”指的是妈妈对孩子心不在焉的态度，表现为一种隐隐约约、难以捉摸的气恼。这种态度在哺乳期妈妈身上的表现并不少见，尤其是在事业和家庭双肩挑的知识女性中更为普遍。“母亲非真实性在场”是形成儿童各种心理和行为问题的主要“病原体”之一，它使孩子每天都处于紧张的抗争状态，其不良影响的结果是会导致孩子出现“社会性退缩”行为。

　　常见的心不在焉的妈妈类型

　　心不在焉类型一：忙于工作的妈妈

　　罗琦生孩子前，工作业绩出色，颇受上司的赏识。但生了孩子回到公司以后，她的很多业务由别人承担了，这让她的自尊心很受打击，为了赢回赏识，她变得更加忙碌，与孩子接触的机会非常少，有时候甚至在抱着孩子的时候，也会因为想工作的事情而走神。罗琦处于一种心理上的“夹板”：事业与家庭之间的矛盾让她犹豫、彷徨，殚精竭虑的结果是使她常常“身在家里，心在家外”，面对孩子自然就心不在焉，造成“母亲非真实性在场”。这样的母亲，即使长时间和孩子在一起，也无法让孩子感受到来自母亲的爱，即使妈妈就在身边，他仍然会觉得孤单。

　　心不在焉类型二：还没有意识到自己“妈妈”的角色

　　清扬大学毕业不到2年，就完成了结婚生子的人生大事。当儿子醒着的时候，她有时会与他亲切地目光交流、温柔地拥抱抚摸、甜甜地喃喃低语。但也有很多时候，她在照顾儿子的生活起居时会心不在焉，她总觉得自己应该有新的目标并开始为之做准备。更多时候，为了不打乱自己的睡眠、吃饭和休闲的习惯，她会把儿子交给保姆。虽然家里经济宽裕，丈夫也通情达理，清扬却常常感到紧张、恐慌和焦虑，有时对着儿子，她都会怀疑：“自己已经当了妈妈吗？”

　　教养建议一：用爱温暖孩子的心

　　有这样一个故事：有个女孩要结婚了，母亲送给她一颗珍珠，然后告诉她珍珠的来历。沙子进了牡蛎的壳内，牡蛎觉得很不舒服，但又无法把沙子吐出来。所有，它面临着两个选择：一个是抱怨，让自己不开心，沙子也不开心；另一个是同化，与沙子和平共处。牡蛎选择了后者，开始把它的养分挪出一部分，把沙子包起来，当沙子被裹上牡蛎的养分时，牡蛎觉得它就是自己的一部分了。后来，牡蛎给予沙子的养分越多，沙子就愈来愈成为牡蛎的精华，直至成为它生命中的珍珠。获得生命中闪光的珍珠--一个健康阳光的孩子，也需要妈妈有牡蛎一样的胸怀。

　　教养建议二：除了“员工”的角色，你还有一个角色叫做“母亲”

　　妈妈想要教育好孩子，就应该多陪伴孩子，不要牺牲孩子的教育时间而忙于应酬。在做一个好“员工”的同时，也不要忘记自己的母亲角色，不仅要关心孩子的衣食住行，更要关心孩子的内心和精神世界。为此，就算工作繁忙，也要挪出时间与孩子进行思想交流，了解孩子的思想脉搏。英国首相布莱尔作为一国之主，尚且腾出时间与孩子共度周末，繁忙的职业母亲，应该多安排一些时间给孩子，多一些交流，多一些沟通。

　　教养建议三：尽快进入“妈妈”的角色

　　现在很多年轻的妈妈都是在娇宠中长大的，她们连自己照顾自己都还没有学好，当然更无法好好照顾孩子了。很多妈妈有了孩子之后，还无法从心理上完成从“大孩子”到“母亲”的角色转变，会怀疑，那个小小的陌生的他/她到底是谁？他/她属于我么？这种类型的妈妈要相信自己，这个小生命，从在你的身体里萌芽开始，你们已经进行了成千上万次的交流，还有谁能够比更了解的需要呢？要相信自己和孩子之间有天然的紧密联系，多抱抱他，多和其他妈妈交流，你完全有能力做一个好妈妈，任何人都无法取代你妈妈的地位。

　　小宝宝爱说谎 可能是患上“天使综合症”

　　核心提示：有些小宝宝喜欢说谎，那么宝贝为什么要说谎呢？对于他的这种行为我该如何处理呢？

　　* 妈妈烦恼：4岁儿子竟然开始“说慌”

　　儿子快4岁了。最近一段时间。突然发现他会说谎了。明明刚才看了电视，他却硬说没有；看着他不小心把玩具弄坏了，问他却说不是他弄的。宝贝为什么要说谎呢？对于他的这种行为我该如何处理呢？

　　专家解读：2－6岁宝宝“说慌”冷处理最好

　　对于2－6岁的宝贝来说，很多情况下他们并不明白自己是在说谎，这是因为在他们的认知能力范围中，并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间差别在哪里。在他们的世界里，只要能让自己舒服、高兴的事就是“对的”，而能避免父母生气与责备的事就是“好的”。他们这种说谎行为大都还是处在一种想象阶段。这个阶段父母只要注意宝贝说谎的频率和内容即可，切不可打骂宝贝，要耐心与宝贝分享他所说的世界。同时也可以采取不予理睬的方式，自然过渡。

　　* 解读低龄宝贝为什么会说谎？

　　“天使综合症”

　　如果宝贝意识到爸爸妈妈认为他不会做错事，他自己也会开始那么认为：“爸爸妈妈爱我是因为我很棒。好宝贝是不会像那样把牛奶弄洒的。什么牛奶？我没有看到什么牛奶洒了！”

　　想象力活跃

　　他的创造力正在充分发育，以至于有时候他可能以为自己相信的事情就是真实的。为什么浴缸里不能有会说话的小鱼？或者床下有个公主呢？

　　健忘

　　一个精力充沛的两岁大宝贝怎么能记得到底是谁先玩天线宝贝的？他只知道自己现在就想要回来。当你因为墙上的笔道而批评宝贝，而他说不是他干的时，这不是他在说谎，他只是忘了自己做过这件事——或者太强烈希望自己没有做过了，以至于坚信自己没有做。

　　害怕受到惩罚

　　2-3岁的宝贝已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚。特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。因此，为了避免惩罚，就会捏造谎话来掩饰错误。

　　父母期待过高

　　有些父母对宝贝要求很高，如果宝贝表现得好就会很高兴，满足宝贝的一切要求，如果宝贝没有达到期望就会训斥宝贝，长此以往，宝贝为了取悦父母就会说谎。而父母如果不了解情况，让宝贝撒谎成功，尝到了甜头，会强化宝贝的说谎行为。

　　负面影响

　　幼儿模仿能力很强，成人在社会交往中一句漫不经心的谎话，都可能被宝贝模仿。如果父母经常当着宝贝的面说些小谎话，以后宝贝遇到类似的情况就会说谎。另一种情况是父母有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现，比如有些父母许诺星期天带宝贝到公园玩，但由于紧急的或特殊的情况未能实现，宝贝就会觉得大人是在说谎，自己以后也可说谎。

　　* 面对爱“说谎”宝宝 你该怎么办？

　　虽然没必要惩罚，但你也可以巧妙地用他这个年龄可以理解的方式教他自然地去说实话。

　　不要随意给宝贝“贴标签”

　　宝贝的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将宝贝的说谎行为与宝贝的品质划等号，不能因为宝贝的某一次谎言就给宝贝定性，给宝贝贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。这样做不但对宝贝改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对宝贝的说谎行为起到了强化的坏作用，可能会促使宝贝今后更加努力地说谎。

　　帮助宝贝区分现实和想像

　　宝贝说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想像力、创造力丰富的宝贝更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉宝贝什么是发生的，什么是想像的，让宝贝逐渐把现实和想像区分开来。

　　证实宝贝是否在说谎

　　当父母怀疑自己的宝贝说谎时，应该首先进行仔细的调查、了解，搞清楚宝贝是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给宝贝的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。

　　弄清宝贝说谎的原因

　　当宝贝预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解宝贝的需要，订立更实际的规则；假如是宝贝可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些宝贝会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与宝贝沟通互动，多了解宝贝的想法，让宝贝感受到父母对他的关爱与注意。

　　鼓励宝贝说实话

　　与其苦恼于宝贝的不当行为，不如感谢他把一切都告诉你，他很可能会感到诚实得到了认可。如果你因此冲他大叫，他会觉得不该说实话。

　　用平常心来对待宝贝

　　父母不要盲目地把自己的宝贝与别人的宝贝进行比较，对宝贝提出过高的要求，这样不仅易导致宝贝撒谎，还易使宝贝丧失自信心。父母要根据自己宝贝的实际情况、兴趣和特点施教。只要宝贝每天都有进步，能够发挥自己的优势和特长，父母就应该为之高兴和骄傲。

　　不要让宝贝压力太大

　　当发现宝贝说谎后，父母要保持冷静的头脑。一味的打骂、训斥等简单的教育方法，只能将宝贝推向愿望的反面。有不少宝贝是发现自己做了错事，又怕被父母责骂才说谎；如果父母再一味打骂，反而事得其反，要分析前因后果，发现及时，纠正及时，不至于把谎越说越大。应循循善诱，向宝贝指出说谎的危害性，让宝贝在内疚中知错，在鼓励中改错。

　　此外父母还应该掌握一些儿童心理学，分清宝贝的话究竟是幼稚的想象，还是故意说谎，两者之间有质的区别，对待也要加以区别。

　　适时给予鼓励

　　可以告诉宝贝，即使他这一次犯错，但是妈妈很高兴他能有勇气承认，而且相信他下一次不会再犯同样的错误；也可以将自己小时候类似的经验与他分享，让宝贝知道这不是最糟糕的情况。此外，当宝贝愿意承认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为发展。

　　建立互信

　　让你的宝贝知道你相信他，他也可以信任你。对你来说没有什么比诚实更重要。爸爸妈妈应该成为宝贝的榜样。抱着这个目的，你自己要尽量避免说半真半假的话。比如，如果你的宝贝该打疫苗了，不要告诉他不会疼（他立刻就会知道很疼）。还要尽量信守诺言，在你做不到的时候，要向他道歉没有做到。另外最重要的是，在宝贝一说了实话时就要表扬他。如果他承认自己吃了饼干，你要控制住自己不要批评他，而是感谢他的坦诚。积极地强调正确行为会产生令人吃惊的效果。

　　父母要做好的榜样

　　父母在要求宝贝诚实的同时，自己应该以身作则，在日常生活中做一个好榜样，不要不经意地在宝贝面前说出做不到的承诺，或骗人的话，要在日常生活和工作中注意做到言行一致，诚实守信。对宝贝或他人的承诺要认真履行，犯错后要及时承认错误，并认真改正，这样宝贝便可从中学习到好的行为。

　　* 孩子“说慌”时，要避免哪些误区

　　用打、骂的方式教育宝贝

　　一些父母对于这个年龄段宝贝的心理特点不了解，发现宝贝说谎会以责骂的方式进行教育，有的甚至会用武力威慑。认为宝贝撒谎要是不打的话，以后就会变本加厉。但专家却认为，这只是最原始的做法。相反的，宝贝为了避免父母的打骂，反而会加重说谎的频率，发展为习惯性说谎。

　　父母在宝贝面前说谎

　　爸爸妈妈是宝贝最早的老师，爸爸妈妈的言行影响着宝贝的成长，所以父母首先要做到不论对人对事都真心真意，给宝贝树立良好的榜样。很多研究表明，经常说谎的宝贝往往出自爸爸妈妈经常说谎的家庭。即使父母说的是“善意的谎言”，但是对于小宝贝来说，还无法细致分辨谎言的性质。因此，提醒父母，即使是善意的谎言，也要尽量避免在宝贝面前说。

　　用说谎与否评价宝贝好坏

　　不要以宝贝说谎与否来评价一个宝贝的好坏，小小的谎言不要轻视，要认真加以分析，无法真正认识到宝贝说谎背后的原因，也就不知道问题出在哪里。

　　破译宝宝最恐惧的8件小事

　　恐惧事件1 妈咪走了，她是不是不要我了她是不是再也不回来了

　　妈咪第一次外出上班的时候，壮壮正跟姥姥玩得高兴呢，所以妈咪悄悄地出门，他居然一点都没有哭闹。等他想起要找妈咪才发现她突然不见了，壮壮好一阵哭闹，最后哭累了，居然迷迷糊糊倒在姥姥怀里睡着了。从此，壮壮每天都把妈咪盯得死死的，只要她一准备出门，壮壮一双小手便铁钩似地揪着妈咪的衣服，死活不肯松手。

　　壮胆策略：

　　在宝贝分离焦虑开始形成之前就开始训练他学习适应和妈咪之间短暂的分离，每次妈咪离开时都要教他和妈咪道别。每次外出的时候，要明确地告诉宝贝，妈咪要去哪，并以宝贝能够理解的方式告诉他什么时候回来，比如到下一次吃饭的时候。不管他懂不懂，都要坚持这样做。和宝贝玩分离的游戏，在跟宝贝告别时给他一个喜爱的玩具，给他一些他感兴趣的许诺等等，让这些带给他一些愉快的情绪体验，可以有效地减少甚至消除与妈咪分离给他带来的恐惧感。

　　恐惧事件2 会叫的电器

　　那个怪叫着吃灰尘的长鼻子会不会把我也吃进去

　　每当妈咪用吸尘器时，丁丁就会在一旁吓得声嘶力竭地大哭大叫。有一次，他甚至亲眼看到它吃掉了一小块纸片呢！没有比这更可怕的了。你没看它那长鼻子在地上闻来闻去的，肚子里轰隆隆地怪叫着，好像饿坏了的样子。说不定妈咪没看住，它就会把自己给吃进去呢。

　　壮胆策略：

　　除了吸尘器，宝贝可能还会害怕其他发出噪声的家用电器。不管宝贝懂不懂，都要简单地向他解释吸尘器的作用以及它“怪叫”的原因，并且告诉宝贝这个东西不会对他造成伤害。耐心地向宝贝演示怎样开关这些电器，让他明白他可以通过一个小小的开关来控制这个东西，这样可以帮助他理解他们无法伤害他的道理。

　　恐惧事件3 观叶植物

　　阳台上那盆长着好多眼睛的花会抓住我不放吗

　　一些热带观叶植物有着鲜艳的色彩或者纹路，它们大大的叶片有时候会让宝贝觉得非持惧。露露就是这样，她不敢看，更不敢摸阳台上的那盆被妈咪叫做“花”的东西，即使父母把叶片揪在手里，她也会吓得哇哇大叫，一个劲儿往后躲：“妈咪，你看，好多眼睛呢！”……防止幼儿产生害怕心理

　　壮胆策略：

　　不要强求宝贝去接近他害怕的观叶植物，这样会加重他的恐惧感。父母可以经常当着宝贝的面去摸摸那盆观叶植物，夸夸它漂亮的颜色等，以行动来告诉宝贝，它不会对人构成伤害。等到宝贝敢看那盆植物了，再抱他到跟前看看，慢慢过渡到自己用手摸摸，通过这些让宝贝获得一种有关这株植物的经验，并慢慢地建立起它不会“吃人”的概念。

　　恐惧事件4 那个把天撕裂了还大喊大叫的东西会不会把我也撕裂了吃掉

　　豆豆望着窗外被闪电撕裂了的天空，听到震耳欲聋的雷声，简直吓呆了。豆豆恐惧地哭叫着躲进妈咪怀里，她用小手捧着耳朵，小脸埋在妈咪胸前，不敢看，不敢听，但是又忍不住悄悄地调转头去瞅一眼窗外。“它把天……撕破了，它生气了！”她就这样翻来覆去说着这两句话，等待那个把天撕裂了大喊大叫的东西消失。

　　壮胆策略：

　　不常见的雷声或者其它巨大的响声都会让宝贝感觉恐惧莫名。这时候，不管宝贝懂不懂，父母都要向她解释这些声音的来源，并且告诉她这些东西不会伤害到他。 为了帮助宝贝习惯这些声音，平时可以在家适当地和他玩玩噪声游戏，比如给宝贝买个小锣、其他可以敲出比较大的响声的玩具，或者干脆利用家里的厨具比如金属材质的锅盖和锅等，敲一敲，让宝贝习惯这种噪声，并借此向宝贝说明，雷声也不过是一种声音，下雨的时候才会出现，并不可怕。

　　恐惧事件5 陌生人

　　一个不认识我的人非要抱我亲我，他一定是想把我从妈咪手里抢走吧

　　当当在家活泼调皮，常常惹得一家子笑个不停。这个在家活跃非凡的小家伙，出了门可就蔫了。奶奶想抱抱他，他赶紧把头藏妈咪怀里，双手紧紧地拽着妈咪的衣服，生怕被抢了走。叔叔想摸摸他的小脑袋，他哇一声就哭了。家里来个客人，他一定拽着妈咪不松手，碰到长得强悍点的叔叔，他还吓得不停地哭闹，不把人哭走绝不善罢甘休。

　　壮胆策略：

　　怕生是大多数宝贝都会经历的一个阶段，一般到2岁左右，这种现象会得到缓解直至最后消失。对待怕生的宝贝，千万要尊重他的选择。他不想让陌生人抱，就不要勉强他。父母可以将宝贝抱在怀里，在他离陌生人有一定距离的情况下和陌生人聊聊天，让他慢慢适应那些陌生的面孔，一点点地接受陌生人。平时可以多带宝贝外出玩耍，每次出去都主动跟邻居朋友打个招呼，让他有更多机会接触陌生人，帮助他逐渐消除对陌生人的恐惧心理。

　　恐惧事件6 臭巴巴被吸下去了，我也会被那怪叫着的漩涡揪下去吗

　　萌萌习惯了坐盆，习惯了用自己的小浴盆洗澡。当妈咪第一次让她学坐马桶的时候，看到自己的臭巴巴被马桶里的漩涡冲下去，她惊恐地哭叫起来。当天晚上，当她第一次在浴缸洗浴时，另一段类似的恐惧经历再次吓得她吊着妈咪的脖子尖叫起来。

　　壮胆策略：

　　下水道是很多宝贝无法理解，并因此产生恐惧心理的诱因之一。因此，有的宝贝在家习惯了坐盆，上了幼儿园就可能对幼儿园的小马桶或者便坑产生一种莫名的恐惧心理，严重的甚至因此不肯再去幼儿园。当宝贝因此恐惧时，父母不要强迫宝贝，让他继续坐盆、盆浴，给他一两周时间缓解这种恐惧心理，同时，在浴缸里没有水的情况下可以特意让宝贝到浴盆里玩耍，让他熟悉浴盆，逐渐消除他对浴盆的恐惧心理。上了幼儿园的宝贝可以跟老师商量，让他先带上自己的小便盆过渡一下。每次用浴盆给宝贝洗澡时，记得一定要在放水之前用浴巾将他包裹好，抱他在怀里，这样也可以降低他的恐惧心理。

　　恐惧事件7 小猫竖起身上的毛，弓着背，很不高兴地看着我，它想狠狠地咬我一口吧

　　杭杭看到邻居阿姨家的小波斯猫，好奇得不行，他总想去摸摸那只毛茸茸的小动物。这天杭杭总算逮着机会接近了小波斯猫，他的小手刚伸出去，小猫就竖起身上的毛，弓着背，一副不高兴的模样。杭杭立刻吓得大哭起来。从此只要看到毛茸茸的小动物，他就吓得往妈咪怀里钻。

　　壮胆策略：

　　宝贝这种对外界事物产生警觉的现象是一种正常的心理现象，是心理成长的表现。如果宝贝害怕小动物到了很过分的程度，可以给他买一些有关小动物的图书、光盘，让他通过这些了解更多有关这些小动物的知识，这样可以帮助他消除恐惧心理。平时还可以给他多一些接触这些小动物的机会，尝试给小动物喂食、观看它们玩耍、在保证安全的情况下去摸摸小动物等等。随着宝贝长大，他会逐渐接受小动物，他对小动物的恐惧心理也会随之烟消云散。

　　恐惧事件8 你看那黑咕隆咚的房间是不是怪物的大嘴巴那些看不见的牙齿一定会把我嚼个稀巴烂吧

　　童童怕黑，每天晚上都要开着灯才能入睡。天一黑，他就不敢出门，并且坚持要打开所有的灯，不管他在哪里，每个房间的灯都要大开着，这样他才敢安心地玩耍，否则就会哭闹不休：“妈咪，那个黑怪物会把我吃了。你快开灯吧！”

　　壮胆策略：

　　因为什么都看不见，随着宝贝生活经验增多，想象力日渐丰富，很多宝贝都会对黑暗的环境无端地生出许多怪异的想象，并因此恐惧万分。因此，父母平时不要给宝贝讲情节恐怖的故事，睡前不要用“你再不睡，大灰狼就会吃了你！”“你再不睡，警察叔叔来抓你了！”之类的话哄宝贝入睡。如果宝贝怕黑，可以在他入睡前给他开个小夜灯，平时可以一家人在黑暗中玩玩摸人游戏，或者蒙上眼睛玩听声抓人的游戏等等。

　　在家庭中培养儿童的语言能力

　　一、为幼儿的言语交往创设良好的环境与条件

　　儿童是否敢大胆开口讲话与家庭环境有非常大的关系。因此，家长要创设一个能使孩子想说、敢说喜欢说、有机会说并能得到积极应答的环境。首先，要让儿童有话敢说。家长的态度和情感要适宜儿童的发展，家长要有意识地创造一个和谐、良好、优美的家庭生活环境，营造一种新型的民主关系，使儿童有任何的想法都愿意与家长交流。儿童天生好奇好问，家长切不可因厌烦厌吵让儿童闭上嘴巴，而应就儿童感兴趣的问题引导儿童思考、探索。家长要抽出时间与儿童一起游戏、玩耍，增加与孩子的语言交流。如果总是让孩子一人独自玩耍，语言交流又从何谈起呢？其次，家长可制作和设计诱发幼儿说话的材料和游戏，使儿童有话可说。比如游戏“小小录音机”：两个人面对面地坐着或站着，一个人扮录音机，对方在“录音机”上按一下，然后说一句话，表示录音，再按一下表示放音，“录音机”必须模仿重复出来，然后再交换角色。这就是一个很好的既能培养听又能培养说的游戏，其中还能增加亲子之间的感情，何乐而不为呢。另外，我们要尽可能丰富幼儿的生活经验，让幼儿说话的内容更加丰富。家长可有意识地带孩子出入一些社交场合，多让孩子参与社会交往。如逛商场时让孩子买东西；看病时让孩子自己告诉医生病情；多与同伴交往，开设“生日party”；孩子想办的事情由他自己去办，等等。二、在文学欣赏活动中引导幼儿积极地听和说孩子喜欢让家长给他讲故事，但多数家长讲完故事就算完事。对此，我们不妨改一改。首先，在讲完故事后再提问，特别是提一些幼儿感兴趣又能增长知识的问题，效果就会更好。家长所提的问题要具有开放性，提问的范围能大则大，提问的角度能变则变。比如在讲故事“三只小猪”之前，家长可问幼儿，“你从故事的名字中猜猜讲的是谁的故事，他们会发生什么故事。”这就比问幼儿“故事的名字是什么”好很多，因为前者更有助于培养幼儿的想像力。又如在引导孩子看图片时，家长通常会问孩子：“图片上有谁？”如果提问改成：“你从图片上看到了什么？”这就要更好一些，尽管它们两者的含义一样，但后者提问的范围扩大了，幼儿必须仔细观察图片，理解后才能回答，而且答案不会单一、雷同。其次，我们要大力提倡双向提问，即家长提问，孩子回答；孩子提问，家长回答。这不仅可以提高幼儿的兴趣，激发他们的思维，而且能让他们变被动为主动。我们都知道提问比回答更难，如果有时讲完故事之后，让孩子提问，爸爸或妈妈回答，家长就更能了解孩子对故事的'理解程度，教育就更有针对性。再者，可在家庭中培养孩子的表演欲望。晚饭后，不妨一家人开一个表演会，轮流讲故事或念儿歌。这既能发展儿童的语言

　　能力，又能培养儿童的胆量和表现欲。最后应注意重语言培养中的创造性。比如多让幼儿进行改编、续编和创编儿歌或故事的某一部分，自由选图片、排图片进行创造性讲述，让孩子从废旧图书中剪下自己喜欢的图案，贴在白纸上做成小图书，自编故事，进行讲述。总之，只要你留心，就会把更多的机会留给孩子。我们要做到：能让孩子说的家长不说，该让孩子专心听的家长不去干涉；在与孩子发生意见分歧时，家长不可武断地强迫孩子服从，而应在心平气和的情况下说服孩子。

　　三、适时地在家庭中展开辩论我们可以利用餐前饭后的时间来与孩子进行小的辩论。比如对“天上有些啥？”“狮子和熊谁更厉害？”等一些没有具体答案的话题进行辩论，这既能发展儿童的语言能力，又能培养儿童的思维能力，特别对事事顺从和怯懦的儿童的逆向思维培养大有好处。家长们鼓励孩子积极地参与活动，大胆地发表意见，这对培养孩子的语言表达能力也是十分重要的。

　　宝宝爱讨好小朋友怎么办？

　　Q:菲菲已经5岁10个月了，漂亮可爱，但是我感觉她比别的小孩幼稚。她非常想跟小朋友玩，按她的身高应该是领导者，可她总是追随者。在亲人面前有时桀骜不驯，而对别人(主要是小朋友)却殷勤讨好，最担心别人不跟她玩。我想将女儿培养成一个自信、有独立能力、愿意思考的人，尤其担心她将来是一个缺乏个性，易被他人影响和操纵的人。我该怎样做？

　　A:小朋友在一起玩，谁应该是领导者，这并不取决于他的体魄，而是源于他的伙伴关系和组织能力。所以菲菲家长认为“按她的身高应该是领导者”，这种观点不太恰当。

　　另外，菲菲在亲人面前胆子较大，还有点放任，可是对小朋友却殷勤讨好，这其实也是常见现象。五六岁的儿童对家长和对别人的态度有时会不相同，这是因为他们知道怎样表现会让别人(家人、老师、小朋友)喜欢，有点“两面性格”。至于她怕别人不跟她玩，是否她曾感受过被排斥在集体之外的“痛苦”？可能她以前在和小朋友玩时有几次表现不好，以致别人不爱和她玩。她认识到这一点，想改正，所以才好像要去“殷勤讨好”。再说“殷勤讨好”这个说法也不恰当，她只是愿意表示和小朋友友好而已。

　　家长想让菲菲成为自信、独立的强者，这是很好的愿望。不过如果孩子的性格就是比较随和，愿意和别人友好，愿意接受别人的领导，也没有什么不好，不能说她就是容易受人影响。

　　培养五六岁儿童的自信心和独立性，可以试试以下方法：

　　重视给她表现自己能力的机会。如果事先知道幼儿园开展什么活动，一定鼓励她去参加。一开始可能做不好，但时间长了会有很大的进步。机会是培养人的好条件。

　　和幼儿园老师联系，尽量让她做一些力所能及的事，并在班上表扬她，树立她的威信。

　　了解她能力不足的方面，给她补课。比如，动手能力不强，可以在家里训练她搭积木、拼拼图、绘画、写数字等；玩的时候反应慢，可以和她玩比赛的游戏，鼓励她赢等。

　　给她一些容易完成的任务，比如摆碗、端菜、给爷爷拿眼镜、到信箱拿报纸等，她做到了就表扬。有时也让她做一些比较困难的事，如洗手绢、擦皮鞋、整理玩具上架等，会做了更要大加表扬，树立她的自信心。早上起床和晚上睡觉要让她自己穿脱衣服，锻炼独立性。自信心和独立性的培养要从一点一滴做起，不是抽象的。

　　让孩子有一种“我能行”的自我评价。越是认为“我能行”的孩子，就越能行，千万不要把孩子“看扁”了。任何一个孩子都有长项与短项。不要拿孩子的短处与同龄孩子的长处去比较，这样会有碍幼儿自信心的培养。

　　早教要为孩子的终身发展奠基

　　随着社会的快速发展和时代的进步，人们对于教育的认知和态度也在不断地更新和发展。“早教”这一词汇在现代家庭中早已不再陌生，更在家长们心中流传“不能让孩子输在起跑线上”这样的观念。“早教”其实是指在孩子学龄前0—3岁进行的教育活动，这一阶段的孩子是幼儿期是人生智力发展的关键期，有人认为，幼儿在2—3岁期间是学习口头语言等方面的最佳年龄，抓紧早期教育，可以提高学习效果，这也是人的智力或心理是遗传与环境交互作用的结果。所以，抓住早教阶段的教育学习时机十分重要。

　　对于孩子在学龄前的教育问题，家长们可谓是尤为关注，希望能够在孩子启蒙教育阶段很好的开发孩子的智力和潜能。但也不乏许多家长是一味的跟风而根本不懂“早教”的概念和意义。

　　早教其实就是指孩子所接受的学龄前教育，然而目前被所广泛熟知的是0—3岁才属于早教范畴，大家比较认可的归纳为对0—3岁的孩子教育称为启蒙教育或者小童教育。新爱婴早教专家周汉民表示，婴幼儿这一时期是孩子神经系统发育最快、各种潜能开发最为关键的时期，确实是进行教育的好时机。早期教育核心在于提供一个教育营养丰富的环境，对孩子的大脑发育和人格成长进行“激活”，从而为其日后的发展打下一个坚实的基础。

　　近些年，国家也对早教的实施给予了认可和支持，鼓励在这一阶段对孩子的进行智力开发和教育，从而大大推动了广大家长对早教的认知。从国家到家庭的重视 程度都能够充分了解早教对孩子的重要性。

　　在早教的课程选择上，家长也应遵循孩子的兴趣。在婴儿时期，孩子的兴趣是很难把握的，但在一段时间后，孩子就慢慢开始寻找自己喜欢的影像或者声音，家长就可以从这些细节上找到孩子的兴趣。我们不可能期望二三岁的宝宝用意志和努力来学习，但只要引起孩子兴趣，他们也可以长时间地专注于一项活动。只要父母发现了孩子的兴趣，就能创造很多教孩子学习识字和阅读的情境。在采访参加早教的孩子家长时，张女士就说到，孩子在很小的时候就是个“音乐迷”，听到手机的铃音就跟着哼哼，观察到之后他们就给孩子报了音乐类的课程，孩子不仅注意力相对集中，还很开心的接受课程内容。

　　新爱婴早教总裁周汉民建议家长，选择早教机构，首先要选品牌，品牌背后代表了教育品质和多年的经验，教育一定要依靠时间的累积和好的观念不断完善；同时也要看这个机构和课程的教育理念是什么，现在家长观念比较多元化，国内外的课程体系在机构中都有，分类也细致；此外还要问问已经在上课的家长，看看他们的评价和口碑。

　　孩子讲大话，家长要检讨

　　说谎，似乎是成长中的孩子们的通病。其实，孩子说谎是家长教育不当的结果，因为孩子不能区分真实和想象的不同。心理学家研究发现，4岁以下的孩子把爸爸、妈妈是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。如果孩子告诉下班回来的妈妈：“我今天把镜子打碎了。”妈妈一定会很生气，弄不好还会打他一顿。但如果孩子换一种说法妈妈就不会生气。从这里孩子学会了“说谎”，但此时的孩子并未意识到自己行为的性质，只知道妈妈爸爸生气，自己就是做错了。但是，孩子在很小的时候怕父母生气而不承认自己的错误，撒谎得不到应有的矫正，慢慢就会固定下来，形成欺骗行为。因此，家长应根据孩子的年龄和理解力，从小培养孩子诚实的品行。

　　父母不要“教”孩子说谎

　　许多家长意识不到自己一些细小行为给孩子带来的影响。例如，不喜欢接待来访人，就教孩子说，“如果某人来找我，就说我不在。”如做了不愿让配偶知道的事，也对孩子说“别让你妈知道”。还有的家长说到做不到，给孩子空许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母说的或是做的孩子认为都是对的，逐渐也就学会了说谎。对这类行为的后果，家长一开始往往意识不到，等孩子出问题又十分气愤。其实孩子问题的根源就在家长本身。因此，要培养孩子的诚实，首先家长要在孩子面前保持诚实。

　　不要惩罚讲真话的孩子

　　在现实生活中常有这样的事例、孩子说了真话，父母却劈头盖脸地一通严厉批评，甚至体罚孩子。如：有一个母亲请病假出去玩．结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事，孩子母亲知道后、痛打了他一顿，还教他以后再有这事就告诉别人“我去医院了”。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说 真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次犯了错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去、以逃避惩罚。所以，家长正确的做法应是：孩于承认错误后，首先表扬他的诚实，然后再帮助孩子分析错误的原因。

　　帮助孩子区分想象和真实

　　心理学家研究发现， 6岁的孩子中只有大约18％的人能够区别真实和想象，而9岁的孩子中有90％能够理解故事是编的还是真实的，在11岁～12岁时开始从新的角度理解诚实的问题，也就是说，孩子是随着年龄的增长逐渐理解“谎言”和“诚实”是怎么回事的。因此，家长要在孩子3～4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的，什么是真实的。例如，做游戏时，家长扮做大灰狼，孩子觉得害怕，这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子，则可以针对科幻电影、童话故事，戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。

　　孩子在不能分辨幻想和现实时，往往把希望发生的事说成是正在或已经发生的事，向父母、同学夸耀自己的“英雄业绩”。这样的孩子有很强的自卑感，自卑使他们常以优越感来补偿自己，以显示自己的“能干”。对这样说谎话的孩子，家长要判断出他们说谎话的原因，及时纠正，不能听之任之。

　　及时奖励诚实的行为

　　要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后，不要气急败坏地责问：“这是不是你干的？”此时，孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说：“发生了什么事？”如果孩子承认了错误或请求原谅，应先表扬他的诚实，然后再批评，并且相应地减轻对他的处罚。

　　任何行为都是在初始时最容易矫正。所以，当家长发现孩子第一次说谎时，就要十分重视这个问题，并要适时地惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安，即使侥幸蒙混过去了，也会十分担心，如果家长不及时发现制止，孩子会习以为常，撒谎成“性”。