非常经典的搞笑语句大全（精选80句）

　　这里给大家分享一些关于非常经典的搞笑语句，供大家参考。

　　非常经典的搞笑语句

　　1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

　　2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

　　3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

　　4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

　　5、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

　　6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

　　7、明人不说暗话，我喜欢你。

　　8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　9、车到山前必有路，有路我也刹不住。

　　10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

　　11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

　　12、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

　　13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

　　14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

　　16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

　　17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

　　18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

　　19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　21、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

　　22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

　　23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　24、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

　　25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　　26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　27、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

　　28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

　　30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

　　31、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

　　32、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　33、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

　　34、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

　　35、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　36、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

　　37、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

　　38、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

　　39、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

　　40、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。

　　41、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

　　42、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

　　43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　44、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　　45、窝窝头踩一脚，没一个好饼!

　　46、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

　　47、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

　　48、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

　　49、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　50、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

　　51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

　　52、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

　　53、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

　　54、人比人得死，货比货得扔。

　　55、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好!

　　56、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

　　57、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪。

　　58、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

　　59、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

　　60、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

　　61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

　　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

　　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

　　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　　75、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

　　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”

　　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。